Echarle huevos

Uno puede ser de pueblo, o de extrarradio, o de mitad del desierto del Gobi. Pero lo que está claro es que, seas de donde seas, en esta vida -y en todos sus aspectos, ciertamente- hay que echarle morro al asunto. Si no, no te comes un torrao.

Le echan morro y a veces hasta se comen un torrao.
No, el torrao no es el del centro, hijosdeputa.

Estaba hablando esta tarde con el grande entre los grandes Paquito McKeyhan, urdidor de tramas y consumidor de cultura fresca, sobre el hecho de vernos mañana en el Sònar. Da la casualidad de que llevo cinco años haciendo crónicas de prensa en diversos medios sobre dicho festival (eufemismo para decir que he entrado gratis durante cinco años consecutivos, incluido éste); por su parte mi amigo Mc perpetró, en su día, un reportaje trash sobre la fauna Sonarística, amén de colarse por el morro gracias a un trabajo temporal, tylerdurdenesque al máximo. Resumiendo: ambos somos expertos en el noble arte de entrar gratis a los sitios.

ÉL es nuestro modelo a seguir.
ÉL entra gratis al Sònar fijo.

Fiel a la máxima de intentar pagar el mínimo dinero posible dentro de este gran parque de atracciones que es Barcelona (Welcome to Port Aventura v2.1!), nos hemos puesto manos a la obra para buscar resortes con los que poder acceder a esos ansiados pases que te dan permiso, durante tres días, para campar a tus anchas en esa eucaristía anual de la Barcelona Modernísima y Ultracool. Al final, Paquito se ha liado la manta a la cabeza y ha decidido entrar por la vía directa, como un jevi de barrio intentando traspasar por cojones la puerta de Pachá. Tras un rato, hablando por gmail recibo este mensaje descorazonador:

Paquito: Marco Lxxxxxi me dice en inglés que me den por culo
y que el plazo para pedirlas acababa el 07 de Junio

He aquí la carta que ha enviado a la organización:

Buenos días.

Este año tengo que volver para hacer mi trabajo en el Sònar, ya os regalé en 2004 aquel reportaje Gonzo que marcó un antes y un después, me han propuesto ahora mismo cubrirlo y ahora mismo envio esto a las personas pertinentes.

¿No se me recuerda en esa cupula gestora del Sònar?

Soy columnista en Generación NET, llevo el famoso Blog Space Monkey y soy editor de Void Projects y llevamos Fast Food Images por el buen camino, ah si! además del famoso cantante del grupo Kaka´s in the demos, punk Hardcore de la ¿Katalunya interior?

AL Grano:
Necesito que cuando entre nadie me mire como un terrorista, porque voy a trabajar allí dentro, como muchos otros, me acreditaré con mi nombre, si se me mira con cara rara me he comprado un saco en el DECATHLON y he leido libros de Bruce Lee. Y no me importa liarla a lo Aachi & Ssipak, como diría un buen hombre; estoy muy loco y mi locura se desatará en la cúpula no en la puerta.

Necesito sobretodo entrar mañana de día, porque tengo más importantes cosas que hacer el resto de días y total con un día tengo bastante para hablar con mis gentes y husmear una crónica en condiciones, como la del antisonar que es referente (mundial y sin coña , escribe en Google "antisonar" a ver cuál es el primer artículo que aparece, el de mi blog).

Ya me han dicho que la Georgia Taglietti es más seca que la mojama pero bueno para eso estamos aquí como decía el Hunter S. Thompson, para demostrar todo lo bueno que hay en esta nación.


Digan algo al respecto si no entenderé que todo está atado y en la puerta de prensa no tendré que utilizar mi buen humor.


Y la famosa respuesta en inglés ha sido:

---------- Forwarded message ----------
From: Marco Lxxxxxxi
Date: 2008/6/18
Subject: Re: Pase de PRENSA de todos los santos
To: Paquito McKeyhan


Hi Paquito,

Unfortunately, due to the huge demand and the limited number of accreditations that we are able to give, we can't offer you a media accreditation this year.

Please note: we closed the accreditation process on June the 7th.

If you are still interested in attending the festival, please check our website www.sonar.es for information on ticket sales.

Thank you for your understanding and your interest in the festival.

best
Marco


A mí lo que me deja sin palabras es cómo los filtros burocráticos son capaces de obviar una carta tan demoledora como ésta con un formulario tipo. Si yo trabajo en el Sònar y me llega un mail así, aparte de partirme el culo durante un rato, considero la propuesta. Posiblemente diga que no, pero la considero. Joder, ¿quién no? "...me acreditaré con mi nombre, si se me mira con cara rara me he comprado un saco en el DECATHLON y he leido libros de Bruce Lee. Y no me importa liarla a lo Aachi & Ssipak, como diría un buen hombre; estoy muy loco y mi locura se desatará en la cúpula no en la puerta". Ante argumentos así, cualquiera se niega, ¿verdad? Pues mira, resulta que no. Estoy seguro que el Unabomber manda una carta a los del Sònar y se quedan tan anchos.

Me he decidido. Para la revista, haré la crónica. Pero para el blog, la contracrónica.
Marco, che è la nostra vendetta!

Guerra


iTunes (y tubo): "Stress", Justice